Tags: bancuri faine, distractie,
1.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice …
- Mai bine ma duc in padurice ….
- Mai bine arunc o grenada …
- Mai bine te duci in padurice!
2. Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a “politicianului” si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu
atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua….
3. Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta.. Si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea
care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA 2 (pt femei): “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.
4. La ora de gramaticã, se analizeazã propoziþia “Iatã, vaca are coadã”.
Cum analizeaza Bulã:
- Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare si este început
de propozitie. Vaca este atribut pentru cã asa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjunctie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este
predicat pentru cã se miscã.
5. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
6. Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- …..si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia
spalasem….
7. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune..
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
8. Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
9. Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini
o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati
si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
10.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa
plece. – Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726.
http://www.zgubi.ro/we-are-the-champions-varianta-j aponeza/ - E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice …
- Mai bine ma duc in padurice ….
- Mai bine arunc o grenada …
- Mai bine te duci in padurice!
2. Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a “politicianului” si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu
atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua….
3. Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta.. Si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea
care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA 2 (pt femei): “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.
4. La ora de gramaticã, se analizeazã propoziþia “Iatã, vaca are coadã”.
Cum analizeaza Bulã:
- Iatã este subiect pentru cã este scris cu literã mare si este început
de propozitie. Vaca este atribut pentru cã asa îi zice mama fiicei ei.
Are este conjunctie pentru cã leagã cuvîntul vacã de coadã. Coada este
predicat pentru cã se miscã.
5. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
6. Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
- …..si? de ce nu ai fugit?
- Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia
spalasem….
7. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune..
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
- Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
- Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
8. Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
9. Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini
o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati
si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati.
Dispare.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria?
- Da.
- Toti?
- Da.
- Si tiganii in India ?
- Da.
- Toti?
- Da
Se uita la pestisor si zice:
- Mie da-mi un cola light.
10.
- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa
plece. – Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu